Zënka me partnerin është e shëndetshme nëse e bëni siç duhet

Harrojeni fjalën e urtë “gjithçka është e drejtë në dashuri dhe luftë” kur bëhet fjalë për një zënkë verbale me partnerin.

Goditjet e ulëta janë padyshim përjashtim, thonë ekspertët, dhe mbajtja e komunikimit të dashur, të sinqertë dhe të hapur duhet të jetë një prioritet.

“Një nga gjërat më të rëndësishme që kemi parë në kërkimin tonë është se njerëzit përfitojnë më shumë nga të qenit të drejtpërdrejtë”, tha Jim McNulty, profesor i psikologjisë në Universitetin Shtetëror të Floridës, i cili i ka studiuar të porsamartuarit dhe marrëdhëniet e ngushta me kalimin e kohës.

“Të diskutosh krejt kot, të nënkuptosh gjëra, të insinuosh gjëra, të jesh sarkastik nuk funksionon. Kur njerëzit kanë perspektiva të ndryshme – dhe ne të gjithë kemi – është e rëndësishme t’i shprehim ato”, tha McNulty, “por ata duhet ta bëjnë këtë në një mënyrë të qartë që të jetë sa më konstruktive”, shton ai.

Është e shëndetshme të grindesh – kjo është me dashuri

Nëse zënka me një të dashur është kaq e vështirë, pse ta bëni fare?

Shumë njerëz krenohen që nuk hynë kurrë në betejë me partnerët e tyre, tha McNulty dhe sipas tij, ky është një gabim i rëndë.

“Kur njerëzit shmangin ‘luftimin’, ata shmangin të folurin”, tha McNulty. “Unë vazhdimisht i them partnerit tim: “Nëse diçka të shqetëson. Më mirë ta di se sa të mos e di, që ndoshta të bëj diçka për të.” Nëse nuk e di, nuk mund të bëj asgjë”.

Një studim i vitit 2008 që ndoqi pothuajse 200 çifte për 17 vjet zbuloi se çiftet që e fshehnin zemërimin e tyre në martesë kishin më shumë gjasa të vdisnin më herët, sesa ata që nuk e bënin këtë.

“Ta shmangësh zënken nuk funksionon,” tha Caitlin Cantor, një individ i certifikuar, terapeute për çifte dhe seks në Filadelfia.

“Nëse mund të grindeni dhe të mësoni se si të lidheni në dallimet tuaja dhe të mësoni më shumë për njëri-tjetrin përmes grindjes, atëherë kjo është vërtet e shëndetshme”, shton ajo.

Zgjedh kohën e duhur për zënka

Shumica e njerëzve i shohin zënkat e dashurisë si një takim i shpejtë i momentit, shpesh i shkaktuar nga ndjenja të tilla si “Nuk mund ta duroj më këtë”.

“Në ato momente është më e vështirë të kafshosh gjuhën ose të mendosh mirë atë që po thua përpara se ta thuash”, tha McNulty. “Shpesh, njerëzit pendohen për atë që thonë më vonë, kështu që përpiquni t’a shmangni të qenit në ato momente.”

Sapo të filloni ta ndjeni presionin në rritje, planifikoni një kohë për t’i diskutuar ndjenjat tuaja me të dashurin tuaj, në mënyrë që të jeni të lirë nga shpërqendrimet dhe stresi, tha McNulty.

Kjo është më e vështirë se sa duket, shtoi ai, sepse njerëzit shpesh i lënë gjërat të rriten e të grumbullohen derisa të shpërthejnë, apo edhe i diskutojnë dhe debatojnë mosmarrëveshjet e tyre kur janë të lodhur, të stresuar ose “të uritur”.

Po sikur ta gjeni veten duke u zënë në një kohë të tillë?

“Ta gjesh momentin kur duhet pauzuar dhe ta prezantosh diskutimin mund të jetë mirë”, tha McNulty. “Por partneri duhet ta ketë të qartë se jeni të përkushtuar ndaj marrëdhënies dhe zgjidhjes së problemit, vetëm se tani mund të mos jetë koha më e mirë”.

Analizoni ndjenjat tuaja

Planifikimi i një zënke gjithashtu ju lejon të mendoni për ndjenjat tuaja dhe të përpiqeni t’i arrini ato në fund, thonë ekspertët. Por mos u përpiqni të bëni shumë në një takim: “Unë e quaj atë “të menduarit e kuzhinës”, thjesht duke e thënë gjithçka që është e gabuar aty dhe menjëherë,” tha McNulty.

“Është vërtet e rëndësishme të mos e bësh një gjë të tillë,” tha Cantor. “Ka një ndryshim të madh kur flet për një gjë dhe për mënyrën se si ndihesh i lënduar nga ajo.”

Po sikur të mos e kuptoni pse ndiheni ashtu siç ndiheni?

“Nëse njerëzit fillojnë ta ndiejnë zemërim, kjo nuk ka kuptim për ta, si p.sh. “Pse po zemërohem kaq shumë për këtë gjë të vogël?” ndoshta është diçka krejtësisht tjetër”, tha McNulty.

“Kjo është ajo ku njerëzit mund të kenë nevojë t’i bëjnë një analizë vetvetës dhe madje të marrin ndihmë profesionale për ta kuptuar pse janë të pakënaqur,” tha ai. “Nëse ka çështje të rëndësishme që vazhdojnë të përsëriten, ndoshta është koha e duhur për të kërkuar ndihmë gjithashtu.”

Bëhu një dëgjues i mirë

Shumë njerëz mendojnë se një zënkë e suksesshme ka të bëjë me atë se sa mirë i komunikojnë ndjenjat e tyre partnerit të tyre. Ndërsa, realizimi i kësaj është me të vërtetë i rëndësishëm dhe ekspertët thonë se është po aq kritike të dëgjosh.

Të jesh një dëgjues i mirë, tha Cantor, do të thotë të jesh në gjendje t’i rregullosh emocionet e tua. Pastaj, kur dëgjoni diçka që nuk ju pëlqen, mund të përqendroheni në të kuptuarit e fjalëve të partnerit tuaj në vend që të bëheni mbrojtës, të lënduar ose të zemëruar.

“Zakonisht ne komunikojmë keq kur nuk e kontrollojmë atë që po dëgjojmë”, tha ajo. “Ne thjesht vazhdojmë me atë që mendojmë se po dëgjojmë – dhe kjo zakonisht bazohet në reagimet tona mbrojtëse dhe jo në atë që thuhet në të vërtetë nga partneri ynë.”

Mund ta bëni këtë duke ndaluar dhe duke i përsëritur partnerit tuaj atë që mendonit se ai sapo tha përpara se të përgjigjeni me ndjenjat tuaja, tha McNulty.

“Kur të merrni frymë dhe të kërkoni sqarime, do të habiteni se sa shpesh do të dëgjoni: “Jo, unë vërtetë e kisha menduar këtë në vend të kësaj,” tha McNulty.

Por mos e bëni atë në një mënyrë akuzuese, paralajmëron ai: “Ndonjëherë njerëzit mendojnë se dëgjimi aktiv është thjesht t’ia gjuash kur ia thua në fytyrë atë që sapo ke dëgjuar. Nuk është ky rasti. Është thjesht një kërkesë e qetë dhe e matur për sqarim.”

Mos thuaj ‘ti’ ose ‘kurrë’ ose ‘gjithmonë’

Shmangeni vendosjen e partnerit tuaj në mbrojtje në çdo mosmarrëveshje. Kur filloni duke thënë, “Ti më bën të ndihem”, ju nuk i zotëroni ndjenjat tuaja, tha Cantor.

“Ka shumë dallime midis të thënit, ‘Ti po e bën këtë’, ose ‘Ti je kjo’, kundrejt ‘Ndihem kështu kur e bën këtë’, tha ajo. “Përdorimi i frazës “Ndjehem …” është shumë më pak nxitës.”

Ta përdorësh gjithmonë fjalën “Unë” nuk është e lehtë, veçanërisht kur je i zemëruar me partnerin, shtoi ajo.

“Në fillim, duhet të jetë me të vërtetë e qëllimshme,” tha Cantor. “Ndaluni dhe mendoni me të vërtetë se çfarë ndjeni në të vërtetë përpara se të flisni.”

Kujdes gjuhën e trupit

Është e vetëkuptueshme që përdorimi i një toni të keq zëri me të dashurin tuaj do të rezultojë në rezultatin e kundërt, por gjithashtu mund të dërgoni mesazhe fyese joverbale, thonë ekspertët.

“T’i rrotullosh sytë është një nga gjërat më të këqija që mund të bësh. Ju po nënkuptoni indirekt se personi tjetër është një idiot,” tha McNulty.

Nëse ndiheni në telash, provoni të bazoheni me frymëmarrje të thella, tha Cantor./CNN